二零零四年的暑假，我以為從那時起，自己就跌進了地獄－－因為要準備考研了。

    西安的夏天，酷暑難擋。天氣的憋悶尚在其次，心坎上壓著的當然還是半年后決定命運的考試，因此更覺得這個夏天肆無忌虐了。

    七八月份的校園，是考研大軍橫行的時候。自習教室，思源禮堂的擠滿的都是抱著厚厚考研資料的學子們。買好考研資料，捱過幾天熙攘的考研班集訓，這些程序過完，就全靠自己下苦努力了。

    大三的那個學期以來，專業(yè)課幾乎沒怎么上過，時間全搭在考研上了。每天的時間除了吃飯睡覺，就是在自習室度過了。

    考研的辛苦，現(xiàn)在看來已經是自然而然的事了。在那樣的壓力之下，似乎只有呆在自習教室里，坐在奮筆疾書的研友之間，才會有些許充實感。每天晚上走出教室，回往宿舍的路上應該是最輕松的時候，想著回去可以舒舒服服，安安心心的睡上一個好覺，真覺得幸福要溢滿全身了。

    因此，所謂地獄，僅僅就是在置身事外時想來那毛骨悚然的感覺，而在經歷過程中，便是真正有一種力量在支撐著?，F(xiàn)在去想那種心境，似乎有些幼稚，有誰在懵懂時經歷挫折過后，會去嘲笑自己在當事時的無知呢？釋然，只有這種感覺了，一種磨練之后，如有所悟的情懷。代價呢？我不認為是體力和心智上的付出，那不是代價，更確切的講，是一種投入?；蛟S應該是時間吧。因為我在成熟，在收獲一種叫做閱歷的成果。

    對于考研的過程，我講不出太多的話來，也不愿記起太多的東西來。只是記得從那個夏天開始，我似乎又回到了大二那個非典的夏天。似乎再也不愿邁出就在眼前的校門。唯一印象深刻的場景就定格在臨考前的那幾天里在教二的自習室里時光。到了那個時候，其實再看什么書，也都是多余（后來的事實也證明如此）。但是向來完美主義的我，真的是想向上天證明我的虔誠與苦心，想為那段時間劃一個完美的句號，于是一直沒有松懈下來。清楚的記得，考前的那天晚上，自習的人已經寥寥無幾。興奮的我，已經再也無法看進去書，索性收拾書包打道回府。走下樓梯，想到將要告別這個一直陪我走過考研時光的大樓，到是有些惆悵起來。回頭又仔細多看了幾眼，揮手惜然告別。那個晚上，從教室到宿舍樓，不長的距離，我是一口氣跑回去的。只是想告訴自己，我應該興奮起來，去告別那一段時間的終結。待我再走上這條路時，已是生命中另一個時光的開始。呵呵，完美主義者似乎總是刻意的把每一樣東西描述的很唯美。不錯的，我一直希望把那晚想象為一個極美好的插頁，珍藏進我人生的記憶中。直到現(xiàn)在，我一直都不愿去想，在那晚之前的無數(shù)個夜晚，我挑燈苦讀的情景，也不愿去想在那晚之后，我惴惴然等待結果的忐忑心情。每天的記憶都想悉數(shù)抹去，唯獨留下那晚，在夜幕中孤身前跑的我。

    如今，經歷了那段我曾認為是地獄般的生活的我，終于每天可以不用被鬧鐘叫醒；每天可以不用在睡午覺的時候把手表壓在枕頭下，時不時要拿出來看；每天可以不用吃飯時狼吞虎咽，為趕去教室占座位；每天可以不用在上網的時候打開IE看到的主頁是考研論壇；每天可以隨心情而選擇要不要去上自習，也可以不會因為自習效率不高而攪了一天的心情；每天可以不用在路上碰到朋友關切的問一聲：復習的怎么樣了？每天可以不用考慮最近營養(yǎng)夠不夠；每天可以不用在日歷卡上使勁地在那個遙遠的日子上畫圈，可以不用憧憬捱過那個日子要去吃什么大餐來慶祝...

    一切的一切，從此結束。然而現(xiàn)在的生活，就是曾經期許的天堂嗎？每天對著電腦，上網，看電影。悶了，拉個同學一起逛街；饞了，一起找個地方打打牙祭。

    終于在一天早上，當我睜開眼睛，看著升的老高的太陽，陽光灑進來，我如醍醐灌：這不是我要的天堂！

    如果人被桎梏縛住了手腳，那他尚有心靈活動的空間，然而若是靈魂也被束縛，即便肉體行走無所顧忌，也于心難有半點滿足。

    或許是種慣性使然吧。我終究無法適應自己曾經羨慕的那種“天堂“生活。從天堂跌入地獄，從地獄回到天堂。我在自我懷疑中來來去去，迷失了方向...

    PS:一直以來總想寫點東西紀念自己那段的考研時光，那段曾以為天昏地暗的時光。然而對比現(xiàn)在的生活，仿佛又羨慕起來那時生活的簡單與充實。也許人總會在得失權衡間迷失方向吧。