也許你是一名職場精英，但是又感情苦手?不要緊，其實你熟知的那些職場規(guī)則同樣能應用于你的兩性關系上，甚至能讓你成為情場高手。

1、說之前，過過大腦

Jennifer Hirsch，是紐約市和華盛頓的一家私人心理診所的問診心理咨詢師，她提出了這樣的問題：在你面對一個抱怨或者有潛藏的談話危機前，總應該先問問自己：我將要說的話會讓我想接近的那個人對我有好感還是反感?

在工作中，你可不會在進入老板辦公室后對老板指手畫腳，滿嘴充滿火藥味。其實這在家里也是同樣的。Hirsch博士還說，“先頓一頓， 把你要說的那些找茬兒的話收起來，用一些‘糖衣炮彈’打過去。”

2、簡潔萬歲

通常呢，當我們對一件事兒感到“上火”的時候(比如在工作中被要求去善后一團亂的事兒;或者家務分配不公平)，我們總是傾向去閑扯，讓其他的事情漸漸地混淆視聽。 但是Hirsch博士說：你應該徹底整理你的信息，不論在工作還是在家，扔掉其他的因素，直接進入正題。”

放棄那些冗長的鋪墊：什么你洗衣服和買吃的是多么累人……簡單點兒，清楚地提出你想說的：“哦，對了，你回家的路上，能不能順帶給孩子們明天的午飯買一加侖的牛奶和一些蘋果?謝嘍。”

3、用“感同身受”建立技巧

作為《你在打招呼的時候就失去了他》的作者和一名“約會指導”，Jess McCann說，“一條幫助改變頑固人士想法的商業(yè)忠告就是——‘感同身受’技巧”。

“你首先要和那個人這么說：‘我知道你對這事兒是什么感覺’，接著你再說，‘我也是這么感覺的。 后來我還發(fā)現(xiàn)另外的那事兒更好。’”就比如說你愛人并不想看你想看的電影。試試這么說：“我知道你的想法，上次Kate Hudson的電影真是太遜了。我剛開始也是這么覺得的。不過我后來發(fā)現(xiàn)所有的評論都很好。”他也許并不會決定跟你看電影，不過最起碼你倆不會為這事兒掐一架!

4、把自己置于車下的位置

“人們總是在工作以及在處理和配偶關系的時候，放不下驕傲和自尊。”McCann提出。但是有些時候，緩和爭吵最好的辦法就是認錯兒!(退一步海闊天空，不是嗎?)

在工作中，可以說：“唉，其實我真應該昨天晚上就把演示稿給客戶email過去，結果現(xiàn)在砸了。”——但其實那是整個團隊都忽略掉的重要細節(jié)。而在家呢，說點兒極其簡單但有效的話：“親愛的，你是對的。我錯了。”

別一直糾纏不清到底誰沒有付電費，大度點兒，“我真該注意到電費繳款日并申請個網(wǎng)上支付。我現(xiàn)在立馬去弄。”MaCann還說道，“學會承擔會比指責別人讓你得到更多尊重——尤其是在一個長期的關系中。”

5、注意你的音調(diào)

有一句老話這樣講：重要的不在于你講什么，而是你怎么講。這句老話在工作中和家庭中都適用。在一次激烈的會議中，如果你是唯一用和尚念經(jīng)的語調(diào)講話的人，那么你一定是下命令的主兒。至于在家里，Hirsch博士說，“當你要說一件非常重要的事情時，就別再‘裝腔作勢’啦。”

假設你要跟你的老板說話(當然你不會向老板發(fā)飆)，要盡量放低你的聲音到不會吵醒午睡的人。當你對某件事特別火大的時候，會讓你的音調(diào)變高，而你的另一半聽到的只有你在生氣而已，你要表達的東西?呵呵，只是一縷青煙飄過罷了。

6、謹慎承諾，超過預期

在職場上，通常會在面臨客戶問題上聽到這個建議：要避免做很多的承諾，承諾必須可控，最好能夠超過預期。例如，答應客戶在周一下班前送到貨，但不是告訴客戶周一早上就送到;這樣的話，如果你能在上午九點辦好事兒，你就是英雄。

McCann說這個道理同樣適用于兩個人的關系上：如果你給你的另一半大量的承諾，如果你完不成，那你可就危險了。但一個很小卻很好的承諾，比如：“我會給你一個生日蛋糕”，就很容易達成。而且如果你整了個相當漂亮的自家自制的蛋糕，那么就大大地超過預期，一個承諾就變成了驚喜哦!

結語

都說情場如戰(zhàn)場、職場如戰(zhàn)場。根據(jù)等量代換公式，情場=戰(zhàn)場=職場。別覺得這倆不沾邊，動動腦子，就可以成為人生的贏家啦!