一直以來都在關(guān)心著大學畢業(yè)生的就業(yè)情況。期間，在不少的論壇中看到應(yīng)屆畢業(yè)生的帖子所流露的茫然心情，一如當初的我。用“當初”這個詞有點沉重，不是嗎？仿佛自己已是飽經(jīng)風霜似的，其實我也才是2002年大學畢業(yè)的，可是要是和自己畢業(yè)以前的22年相比，畢業(yè)后所經(jīng)歷的的確是太多了。不過，值得慶幸的是，“飽受劫難”的我終于能夠有條件靜下心來，或者說是有這樣的勇氣來回顧這段時間自己的心路歷程。寫這些東西不是想要炫耀什么，或者是想要證明些什么，而是想要為現(xiàn)在或是將來的應(yīng)屆畢業(yè)生說明點東西。呵呵，畢竟文筆不好，畢竟其中的某些東西違背了所謂的道義，還望見諒。    

    大四下學期的生活除了醉生夢死，除了瘋狂的通宵游戲，除了誠惶誠恐的答辯，才一年多一點的時間，就已經(jīng)淡忘的差不多了。身處陌生的城市的深夜，不想騙自己說是真的忘了：自己一直沒有勇氣直面這段灰暗的日子，在刻意的回避著。臨別母校的那個晚上，吃過散伙飯后不是那么清醒的我，終于逮住了在大三大四挺照顧我的輔導員。想起自己如何揮霍人生中重要的四年青春，我抱著亦師亦友的老師的手號啕大哭，呵呵，是想要用悔恨的眼淚來換取老天讓我重來一次的機會吧。這只不過是在這種失態(tài)情況下的變態(tài)的一廂情愿罷了，不過也是在這樣的情況下我說了讓我現(xiàn)在還銘刻在心的一句話：老師，我會用我一生的時間來證明我是你最好的學生！呵呵，這話和我當時的嚴肅的表情一樣夸張。     

    就這樣，帶著一句酒后的誓言，我邁出了人生的最重要的一步也是最無奈的一步。無奈是由于在學校里我就覺得自己沒有攢足夠的勇氣來面對以后的一切，所以我最初寄希望了通過考上研究生以推遲這一天的到來?？上^的自負，還是讓自己吞下了失敗的苦果：即使你付出了100％，你沒有獲得你想要的結(jié)果，在別人的眼中，失敗是勿庸置疑的。享受了自己奮斗的過程？這只是失敗者安慰自己最無聊的理由。在家休整了幾天后，我開始了艱難的歷程。首站接納我的是在心中占有重要地位的特區(qū)－－深圳。我一直都不是很在乎自己處在哪座城市，因為從農(nóng)村走出來的我一直都無法真正溶入到城市生活中去－－在哪的感覺都是漂泊，流浪者會在乎自己的下一站？何況能夠從農(nóng)村走向城市我已是夠幸運。深圳之所以吸引我，是因為這座城市在我的印象中它不會在乎我的過去，對每個人都很公平。最重要的是我的表姐在這，事先她就告訴我她托關(guān)系已經(jīng)給我安排好了工作。到了之后，她的那位熟人一直很忙，無暇接待我，而且工作也不是事先象她說得那樣已經(jīng)安排好了：只是有了次在惠州一家比較好的公司讓我面試的機會。以為這份工作是板上釘釘?shù)氖?，所以在學校時，無論是學校組織的招聘會還是市里召開的雙選會我一個都沒有參加，投簡歷也是屬于湊熱鬧。這也是我的第一次一本正經(jīng)的面試。想想當時的情形，覺得有點哭笑不得：什么人情世故禮貌，什么面試技巧都不知道，面試我的一個香港人問我什么我就誠實的答什么，甚至問我為何會找到他們公司去我也老老實實的回答說是一位熟人介紹去的。唉，何謂傻人有傻福？就像此時的我。聊到最后，這個和我?guī)Ш锨粬|北版普通話交流都有點問題的香港總監(jiān)居然會被我的誠實打動，比較含蓄的想要給我一個試用的機會?？墒恰熬尤弧甭牫鰜硭彝庵舻奈覅s又主動放棄了這樣的機會：我學的專業(yè)是電子通訊，可用了兩周拼湊成的畢設(shè)說明我更傾向于編寫軟件，來這家公司我也是來應(yīng)聘軟件的（具體軟件行業(yè)的哪項具體工作就不得而知了），可是這總監(jiān)讓我做網(wǎng)絡(luò)維護。當時想一想，寫軟件和網(wǎng)絡(luò)維護工作性質(zhì)有天壤之別，網(wǎng)絡(luò)維護是中專生做的事，我好歹也是本科畢業(yè)，盡管學校不怎樣。況且，網(wǎng)絡(luò)維護對我而言，和寫軟件一樣都得從頭開始，從頭學起，哪樣工作更有前途？傻子都明白，呵呵，我還大學畢業(yè)。當我把心中的意思比較“委婉”的表達出來后，這個給我好好上了一課的香港總監(jiān)送給我一句話：不知天高地厚。這的確讓我離開惠州之前很不舒服：不就是世界中小企業(yè)的500強之一嗎？等我成功之后就把你這公司整垮。呵呵，體會到了吃不到葡萄說葡萄酸的滋味了嗎？

    深圳的天氣簡直是酷熱，正好沒床，我就睡在地板上，雖說比較硬，可還比較涼爽。表姐的住所，除了表姐之外，還有另外兩個女孩，工作之余還能打打牌聊聊天。還有一部電視，這樣讓我在找工作的時候也不至于過于無聊?？删褪沁@樣的條件讓我沒有了危機感，上人才市場也是馬虎了事。讓我都覺得自己實在扶不起的阿斗：每次都是因為上次介紹的工作泡湯而覺得對不起我的表姐送我到人才市場門口，替我買了門票看著我進去，我在人才市場上也認真的去看招聘的條件，只是覺得自己和每一家公司的每一個職位都相去甚遠：什么QC，PROTEL，FPGA等等術(shù)語都看不懂，即使覺得和自己的條件相似的，幾乎都要求工作經(jīng)驗。然后臨出來時，就隨便在攤位前扔幾份簡歷了事（不怕你見笑，簡歷在這之前都沒有整理好）。倒也不是說自己不想或是不努力去找工作，只是心理還沒有調(diào)整過來，對嚴峻的現(xiàn)實困難估計不夠，而且還寄希望于表姐托關(guān)系。此時就不由自主的想起在校時輔導員經(jīng)常告誡我們的一句話：一顆紅心兩手準備。隨著日子一天一天的消逝，已經(jīng)一個半月過去（幾乎沒有面試的機會），加上表姐的艱辛和內(nèi)疚，家人對我的期望，自己囊中開始羞澀，終于讓我感覺到了危機。我認清了殘酷的現(xiàn)實，體會到求人不如求己，開始靜下心來，思索自己的前途，重新整理好簡歷，認真對待每一次上人才市場的機會了。自然而然，面試的機會也就有了一些。這期間，我開始了自己蛻變的過程，開始努力去學會和陌生人交流，開始注重自己的形象，開始想方法展示自己優(yōu)秀的一面，也開始學會不放棄任何哪怕只有丁點可能的機會。

    可惜，引用一句俗語叫“天不遂人愿”：就在這時家里出點了事情，而且父親病了。無論是想從深圳逃離也好，還是不愿再讓表姐難堪也好，帶著一千快錢的我再次選擇了南下，不過這次的目的地是廣州?？上С砸粔q，沒能長一智：沒有及時汲取上次找工作的經(jīng)驗，依舊有點茫然。在火車上還在想著自己畢竟在學校里還算的上是優(yōu)等生：盡管獎學金不是常拿，可也是公認的才子呀；英語過了六級：盡管只考了61.5分；計算機學的也還不錯；曾經(jīng)的學生干部：具備一定的素質(zhì)和能力；尤其令自己滿意的是學習能力強：除了大一上學期外，其余的考試都是臨陣磨槍的那種，可就是這樣，成績也在全班的上游（呵呵，當然我班的成績不是太好）。何況班上那么多的人都能找到工作為什么我就找不到工作？給個理由先。可是這樣的自信在一踏上廣州火車站站臺的一剎那就蕩然無存了。這是怎樣的一種感覺呀？就仿佛你的心突然被什么東西掏空了，整個思維都呆滯了，想到從此要在陌生的城市中開始生活無論生死都得自己承擔時，凄涼的感覺陡然而生：你知道我此刻如此的無助嗎？我只是想要找份工作養(yǎng)活自己而已！我在站臺上茫然四顧，如潮涌動的人海中，我就是找不到一張和善的臉。在廣場上徘徊的時間也很長，想了很多很多，終于還是絕望了，我覺的我自己什么都不是，還沒有承受什么就已經(jīng)垮了，甚至連找個合適的吃飯的地方都沒未能如愿。于是我想到了放棄，回到售票大廳排隊購票回家。我才發(fā)現(xiàn)我用22年時間建立起來的人生觀或者是自身的品質(zhì)竟是如此的不堪一擊，在瞬間就崩潰了。真的就這樣回去？真的自己就是阿斗？真的自己是個懦夫？如果我就這樣的回去，連一次拼搏的機會都不給自己，自己如何才能真正的成熟？自己的理想？畢業(yè)時候的誓言？自己到底害怕什么？這都還沒有經(jīng)歷過，怎么知道自己會失敗？不是自己一直想要改變自己悲觀的人生觀嗎：什么事還沒有開始做就想到結(jié)果失敗會怎樣，怎么從來就不曾想事情成功了該如何慶祝呢？這是一次機會，一次蛻變的機會呀。何況平時不是自詡特別渴望去做具有挑戰(zhàn)性的工作嗎？想到這里，我豁出去了，決定不過自己留有任何余地，頗有點破釜沉舟的味道。打電話告訴一位在廣州旁邊的同學，要他來接我。     

    在三水同學那呆了三天，終于等到了廣州召開大型的招聘會。還不是很熟悉廣州的交通，下車便咬牙打的來到廣州的一個圖書城參加這次招聘會。這次才體會到參加招聘會的艱辛：人實在是太多了，想要挪一點位置都難。我徹底放棄了以前視若生命的所謂的尊嚴，徹底拋棄以前引以為榮以為是繼承了讀書人優(yōu)秀傳統(tǒng)的所謂的清高，幾乎向每個與電子或是計算機相關(guān)公司招聘攤位前的人詢問起來。效果不錯，其中有幾家公司在初步了解我之后，約我招聘會后再次面試。這其中就有非?？粗匚矣⒄Z能力的一家在東莞的臺灣獨資公司約我三天之后上公司去面試。三天之后，下著傾盆大雨。早上8點從廣州趕到東莞一打聽，才知道那家公司離開東莞市還有很長一段距離，人生地不熟我實在沒轍，只好打的過去。這是我一輩子中打的花錢最多的一次：將近100快錢，事后讓我心痛了好一陣?？墒羌词故侨绱?，可我還是遲到了。到了公司之后也沒有多說，在那等別人都已經(jīng)考完試，再給了我半個小時的時間去考一份有歷史，地理，數(shù)學，語文的題。這還行，都還是初中的題，關(guān)鍵是還有一份英語試題，盡管不是太難，可是時間是在太短了，我在那位監(jiān)考的女同志不耐煩的目光下，匆忙完成。這次我知道我應(yīng)聘的崗位是電子類的知識產(chǎn)權(quán)的保護，憑借在學校對知識產(chǎn)權(quán)的了解，我知道可能對英語要求挺高，所以就留心做了那套英語試題。說實話，偶爾使用點小聰明未嘗不可，果然，吃過午飯之后，在公司的法務(wù)部，在課長的親自安排下，我和另外一位也是應(yīng)屆生進行第二輪專業(yè)英語的考試：也就是翻譯一段電子類的英語論文。相信是我的語言功底和稍微有點秀麗的筆跡給這位和善的像我姐的課長留下了很好的印象，于是面試時就自然而然了。最后回廣州之前我問課長：你認為我能留下的機會是多少？她笑了笑回答說：90％?？赡苁沁@段時間神經(jīng)太過與緊繃了，聽到這話竟然沒有什么太多的感覺。又陸續(xù)的在廣州面試了幾家公司，直到這家公司打來電話通知說我被錄用了，一星期內(nèi)等通知報到?？赡苷娴氖亲约郝槟玖?，聽到這樣的消息居然還沒有一丁點興奮，只是請同學喝了一次酒。記得我當時什么話都不說，就是拼命的往自己嘴里灌酒：同學問我是不是很郁悶，我拼命點頭。口袋里的錢又快沒了，也不好找同學借了：這些日子一直住在同學安排的旅店里，同學也窮了。于是第二天我就向他告別，來到了公司所在地旁邊的一個小鎮(zhèn)上，找了一個最便宜的旅店住下。這段日子才讓我體會到什么才是真正的孤獨，以前在學校里所謂的寂寞的確如李清照所寫的詞：少年不識愁滋味那樣。每天我說的話不會超過10句：就是出去上午出去吃飯向老板交錢的時候說幾句。每天只出來一次：上午吃飯的時候就連同晚飯一起買回旅店。而且還擔驚受怕：不時會有電話打來問要不要聊天呀？甚至有次一位打扮妖艷的女子還直接敲門進來。每天晚上我都睡得很晚，而且從來不關(guān)電視，并盡量把音量開到最大。不是我太敏感，而是此時的我的確是只驚弓之鳥?；蛟S，生活就是用這樣的方式為我詮釋安全感的含義吧。經(jīng)濟上的窘迫無疑不能支撐我繼續(xù)留在廣州。身心俱疲的我給在長沙的同學打了電話，告訴他我要去看他，其實我是自覺無臉見家人，而且就要過年了，想要在長沙暫時找份工作安頓修養(yǎng)一段時間，集結(jié)點精力，仔細總結(jié)一下這幾個月的得失?，F(xiàn)在想一想還覺得后怕，如果當時不是要有同學的情誼，自己是否能夠走到今天？ 

     長沙從來就不是我喜歡的城市，即使在離開幾年后，我還是耿耿如懷。這個城市的冬天很冷，而且見證了我人生的最低潮。剛到這個城市，扔下行囊就開始又一段找工作的苦旅。開始和一個大學同學擠在一張床上，白天他上班，晚上知道我囊中羞澀請我一起吃飯。還好，長沙的小吃還是挺便宜的。這讓我有了一口喘息的機會。但是心里一直很著急，因為經(jīng)過這段時間的折騰，離過年的日子越來越近了，家里人一直在擔心著，即使我不說什么，可是他們大致也猜得的出來我的境況。從小到大我都是家里的希望和驕傲，可是現(xiàn)在畢業(yè)都已經(jīng)幾個月了我還是這個鳥樣－－－這讓我如此的無地自容，信心也隨著時間的流逝而消失，精神壓力也越來越大了。在這樣一種心境下，我想只要是一份工作，無所謂了，都會去接受，甚至都考慮過去做網(wǎng)絡(luò)游戲的測試員了。

     無論是在哪，招聘會都是那樣，僧多粥少。由于已經(jīng)過了招聘的黃金期，而且長沙的電子產(chǎn)業(yè)不成氣候，面試的機會也不是太多。何況，大部分的面試方式，即使是現(xiàn)在的我想要通過都很困難。記得有一次做了兩個小時的車去了一個在高新區(qū)的地方面試。一進大廳，才發(fā)現(xiàn)有好幾百號人在那里等著面試。面試官有7個人，只是隨便問一些簡單的問題就完了，我在那里等了1個多小時，面試過程沒有超過5分鐘。號稱是雙向選擇，其實本來招聘公司和應(yīng)聘人員根本就不是在一個層面上對話，哪有什么選擇可言？

     和大學同學擠一張床終究不是辦法，在一個高中好友的拳拳誠意下，和他在長沙南郊的一個農(nóng)民村里租了一間房子。現(xiàn)在想想，房子真是便宜：兩室一廳才600。我交完房租之后也就身無分文了。能夠和我這位從小學讀到高中還有點親戚味道的同學再次一起生活一段時間是我莫大的榮幸，從他和她女朋友身上我學會了什么叫做樂觀。一開始三個人中兩人都沒有工作，只能指望著他的那個發(fā)工資的日子。工資真的不多，還不到一千－－等待的日子是如此漫長，可是即使如此，我同學還是鼓勵我們一起面對，還能不斷的制造著窮人的快樂。什么是快樂？是不是像他那樣，牽著自己心愛的人的手漫步在湘江大橋上？是不是某個寒夜里，掏出僅有的幾塊錢買一碗米粉兩人旁若無人吃的津津有味？是不是和我一起躲著他女友一起找個偏僻的小店，無拘無束喝著那一塊錢一大碗的自釀的米酒時的那種心情呀？我只知道，在他的潛移默化下，心情好了許多，心境也開闊了許多，重新開始積累能量想盡一切辦法找工作，何況人在困境中會爆發(fā)出的潛能也值得期待。如果說在長沙還能夠有點收獲的話，那就是在困境中如何樂觀的面對人生了。

     我同學大學是學藥學的，住的也是他學校旁邊。于是，他的一些朋友也會過來玩，我也就多了一些朋友。他們需要過計算機等級考試，使用的語言是C語言，偶爾他們還問我些問題。我正有點英雄無用武之地的感覺，便主動答應(yīng)做她們的輔導，條件是讓她們過了之后請吃飯。還行吧，憑借在學校里的那點基礎(chǔ)，加上多年來教育考試所形成的押考題能力，順利的讓她們考過了國家二級。聽到這樣的消息，成就感油然而生。然后是她們請客，大肆慶祝。那次破例我喝了許多的酒，那次破例我唱了許多的歌，那次破例我沒有掩飾住我的脆弱――也破例毫不留情的拒絕了一個女孩的愛慕。何德何能何來勇氣接受一份愛情？自己的未來在何處都不知道，自己都是吃了上頓愁下頓的，還奢望愛情？模糊中，我想起了我的初戀女友，想著她應(yīng)該過上了幸福生活吧。

     等待的日子始終是種煎熬，即使是在同學樂觀情緒的開導下，依然如此。還好，在崩潰之前找到了人生第一份工作。

     已經(jīng)忘記了這家公司的名稱了。只有這樣的一幅場景還留存在記憶中。是個雨天，剛從人才市場上出來，接到經(jīng)理的電話說讓我在那等著他。等了N長時間，才有一輛捷達停在我的身邊招呼我上車。如果你沒有工作過，你會憧憬什么樣的工作環(huán)境？幸好，我已經(jīng)麻木了，都對這沒有什么期待了。所以當經(jīng)理帶我進一間破落的院子的時候，我也沒有什么感覺。公司有兩個經(jīng)理兩個員工，我就是其中的一個員工。即使是現(xiàn)在我也不想提我的工資是多少，往事不堪回首呀。只有這樣一件事讓我銘記。人生頭一次得到工資是在和經(jīng)理吃飯的酒桌上，有客戶在。經(jīng)理一直在炫耀，這是我們公司的員工，是本科畢業(yè)。我在一邊苦笑，無地自容。更讓我想不到的是他謹慎的拿出他那標志性的老板錢包，從里邊拿出兩百塊錢，在我面前晃了晃，這是你這一星期的工資－－－。我想不出來這是我人生頭一次領(lǐng)工資會是在這樣的一種場景下，以這樣一種方式駐留在我的人生坐標上。這算是一種屈辱？我不知道，只是這時候的心情百味交集。也讓我知道，這就是生活，這就是現(xiàn)實。

     這家公司在長沙的最北邊，而我在最南邊。上班得倒趟車，每天車費是6塊錢。每個月的工資差不多就是夠自己的生活費，甚至連身衣服都沒有多余的錢來買。我開始相信這樣一句話：天降大任于斯人也，必先苦其心智，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。我覺得我已經(jīng)經(jīng)歷過這一切，上天是否會給我這樣的一個機會？至少現(xiàn)在沒有，或許將來也不會有，但是我在準備，也必須準備，因為這樣的機會只會給隨時準備好的人。于是，開始重新設(shè)想好了自己的人生。在這其中，我就知道，有在不遠的一天，會離開這個城市，因為我重新點燃了夢想。于是，下班之后的學習就成了每天的必修課了。

     為理想做奮斗日子就顯然過的飛快，就要過年了。一直都不敢提過年是不是要回家，即使爸媽一直都在強調(diào)他們不需要我的錢，只要一家人能吃頓團年飯就行。我的心還是忐忑不安，因為除了往返的路費，幾乎就沒有多余的錢了，更因為不愿意破壞我在父母心中一貫的優(yōu)秀形象。我有點像做錯事的孩子，獨自徘徊在異鄉(xiāng)的寒夜里，如此害怕自己的孤寂,如此渴望家庭的溫馨，也又如此害怕由于自己而破壞這種氣氛。然而，團年飯桌上的和諧氣氛終于還是當媽接過我從口袋里掏出二百塊錢的時候凝重起來。我媽緊緊拽著我的手，一邊念叨著孩子長大了，孩子長大了，一邊任由淚水從臉龐滑落。我選擇了沉默，我也只能選擇沉默。我只知道，從此以后無論我在身在何處，我心靈的最深處都會留著一顆母親的淚滴，意味深長，催我上進。同時，也加速了我離開長沙的腳步。

     具體是年后初幾已經(jīng)忘了，是在高中同學聚會完了之后。我獨自一人回到了高中母校，或許是想在這里還能夠找到當年的驕傲吧。還記得保送進這所省重點的那份榮耀嗎？還記得要為祖國的航空事業(yè)出點力的理想嗎？還記得那課桌上堆積如山的書嗎？還記得乒乓球臺前揮霍的汗水嗎？還記得好幾百人住著的大禮堂嗎？還記得每次食堂買飯時的擁擠嗎？還記得下雪天穿著拖鞋哆嗦著去澡堂洗澡嗎？還記得和同學的賭約：比較一下誰的女友漂亮嗎？還有夢里無數(shù)次出現(xiàn)的前座女孩飄逸的頭發(fā)嗎？

     想到此處，又是深深的刺痛了我的心。這個女孩就是我的初戀女友，認識了7年，考上大學才表白，一起相伴了走過了四年時間。在我畢業(yè)之后由于自卑，實在沒有辦法相信說自己能給她幸福之后，就沒有和她聯(lián)系過。這次聚會也沒有看見她。然而幸運而又不幸的事發(fā)生了--在母校的又一次不經(jīng)意的邂逅，幸運的是她給了我一個釋放心情的懷抱，不幸的是我們倆只是繼續(xù)著情感的糾葛，最終的結(jié)果還是沒能攜手人生。都不敢正視她飽含韻味的眼睛，我只是默默的和心中摯愛的她漫步著。在學?；▓@里的那個涼亭里坐了下來，她還是如此深情地看著我?！澳憔筒幌雽ξ艺f點什么嗎？”我搖了搖頭，還是不吭聲。突然，她用手托起我低垂的頭，“看著我的眼睛，試著讀我的心，好嗎？我從來沒有懷疑過我們之間的感情，知道嗎？我也知道了你在這段時間的經(jīng)歷，我對你有信心――我之所以選擇沉默，是因為你必須去自己承受一些東西――例如孤獨！”一切盡在不言中。我一把把她摟入懷中，緊緊的摟入懷中。不知道過了多長時間，想起了和她在一起的許多片斷，原來如此快樂，原來如此刻骨銘心。我牽著她的手飛奔到一家花店前?！袄习澹哦涿倒?，4枝百合―――”。拿到花之后，我對她說：“還記得我第一次送花嗎？”她的笑容在此刻綻放了，如此迷人。于是，她留在那里，開始左顧右盼，像是在等人。我跑到了街的對面，把花藏在身后，故意裝作沒有看見她。是她先沖我招手我才看見她。我輕輕的揮了揮手，示意她等我過馬路。來到她身邊，我故意把臉憋的通紅，拿出身后的花，有點結(jié)巴的說：“要―――要不要，不要―――就―――就扔了―――”暈哪，第一次給女孩送花就是這樣？她強忍住笑意，忸怩了一下，也是把臉憋的通紅，然后是從隨身攜帶的皮包里拿出一個N大的塑料帶，我懷疑她是事先準備好的，都不接過我的花，說道：“放到里邊吧，我怕被我媽看到！”語調(diào)，神情都和第一次我送花給她的時候神似。都不等她說完，我已經(jīng)笑得肚子痛了。那時的青澀，那時的純情，那時的我――

     快樂原來如此很簡單，雨過之后終究要天晴，不是嗎？如果是在對未來迷茫的痛苦而艱難的面對現(xiàn)實，不如借助你的遺忘的快樂來從容的面對現(xiàn)實。對待生活的態(tài)度體現(xiàn)在是不是擁有一顆積極向上的心而已。